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有时候想想真的觉得奇妙
这个世界竟真的有能给人带来油然而生的快乐的东西
比如 阳光、音乐、摄影、书
是被我定义为我生命中绝对不能缺少的元素
大概因为自己是容易满足的人

所以在下雨的早晨，听上一支歌
就觉得世界突然光明了起来，脚步、心脏，都好像突然轻盈了起来
欢快的音符，好像真的爬上了我的嘴角眉梢
豁然开朗大概可以这么说吧
小蝌蚪笑我怎么什么都唱，什么都爱学
其实，我也不知道，想想也是很有意思吧
就是不由自主的觉得有趣，不由自主的想唱
可不是么，其实，我一直都很庆幸，自己是喜欢唱歌的孩子，尽管在生人面前羞于开口
因为
当我能毫不忌讳的歌唱的时候，我想，我的灵魂，是轻轻的

我想已经没有什么字眼来形容摄影了
更何况，其实我也一直在寻找它之于我的意义
没什么吧，只是感到快乐，那种缘于内心的满足和欣喜若狂
你或许会瞧不起我的小家子气，或许你会觉得我的摄影一文不值
但是没有关系，我知道我，一抬手一眨眼一按钮之间
倾注了多少真心
又牵动了多少快乐
或许，我没有什么优秀的作品
但那些平凡的庸俗的不够优秀的作品，却是我全部的骄傲
我相信，真心坚不可摧
我会努力捍卫自己，捍卫我的骄傲，也成就我的骄傲
我会的

书，
不是想弄得自己有多文艺，多内涵，
它好像也确实渊博了，而我只是行走边缘，却十分喜爱
尽管自身浅薄庸俗了些，说喜欢它不知能不能沾点文气
但，这么多年了，伴我寂寥，除我愚昧，也大抵有些影响
我始终还是相信曾经的坚持
书是一种关于信仰的东西
一种最纯粹的永恒
我们苦苦寻觅的永恒
每当我静心读书的时候，我才能静视我的灵魂，那是一种谁都奢望的救赎

还没提阳光，
因为，应到现在提。
它的魔力，就是它的存在
不声不响，只是在那里
你远看，走近，它都在那里
我迷恋光，光里装了太多东西，太多我们追寻渴求，又无价无形的东西
比如希望，比如快乐，比如幸福，比如安宁
它像是触不及的，像是一种现象，又像是一种感觉
音乐，摄影，书
都像是一束束阳光
竟然，这么简单的，就概括了它们
那些我生命里，最最最珍贵的元素，以及最最最珍贵的人们
都是光，照得我温暖四溢

我需要它们。
这么简单而已。
让我的灵魂，轻一点，再轻一点。

有时候，我也不知为何自己要如此折腾自己
就像每次回家一样
在行李里装了太多东西
才让每次回家的路，都走得那么辛苦
也许，是我太贪心，又或许是我，太自不量力
我在这种得失难衡，自我矛盾的生活力挣扎，却逃不出自己的失落
只是感到对自己越来越失望，越来越抱歉，越来越不信任

昏黄的街道，小学生们熙熙攘攘，顽皮打闹
他们都还不知道，未来有多少的艰辛苦楚在等待他们
他们天真的像一尘不染的沙子，阳光眷顾他们
这一路，走得我那么漫长那么沉默
我试图找一个完美借口为自己的缺失开脱，但最终还是放弃了
是我的心太大了吗？

我想我一定是陷入了一个恶性循环
那些汹涌而至的大事小事伴随着与日俱增的失落
让我不再愿意信任自己，我开始怀疑自己是不是能成为自己想要成为的人

我想要努力争取太多的事
争取能在外婆健在之前能为她做些什么，
争取让爸爸妈妈早点退休
争取为我的梦想找个安身立命之地
争取不要让过去年轻的固执的自己，失望。
好像笼统起来，也没有太多的事，我也不知，是不是我自己把故事复杂化了
我需要理一理。剔一剔杂草，让花园干净一点，让方向明了一点
比如，托福，摄影，成绩，旅行，打工，志愿者，实习，还有一切附属衍生出的小事
我想成为一个优秀的孩子，却好像有些心有余力不足
我感到抱歉
我想多为这个世界做些什么，也想，努力成为，能多为这个世界做些什么的人。
我想活得更有价值一点，不只是完善自我的价值
我需要静一静。
请给我点时间。
我会整理好自己，然后重新上路。
我害怕，最终，过一个让自己失望的人生。

“每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己”
我从来没有想过，竟有这么一句话，这么端正得刻着我的摸样。
真特么对吧。

老头子自称进入了更年期，加上最近戒烟，情绪十分不稳定，所以，今天的事让我难过了一下下。
是吧，其实我早就习惯了。有时候我真的觉得自己比儿子更儿子。

爸爸妈妈都是很善良明理的人。我甚至不知道是不是太明理的缘故，即使是身为女儿，对我也从不宠溺。或许你可以说，宠溺本就是不对的。所以，从小到大，我从不敢要求更多，即使撒娇也知道度在哪里。我知道什么是不能要的，什么是没必要提的。他们不会宠我，不会由着我，凡事只有应该与不应该，可以和不可以。所以，看见别人的爸爸对自己的女儿宠爱有加的时候，我只能羡慕。我知道不能太任性，我曾经的叛逆与任性都只能算是抗议；我从不巴着他们给我买什么，若是我想要的，我必定省吃俭用，攒足钱去买，当年的小说，磁带，杂志种种还有后来的手机，MP4等等，所以搬家的时候他们才这么吃惊，我竟有这么多的书和磁带；他们似乎对我很放心，不管是小时候还是长大，每次除了一年级的开学第一天，便从无接送。所以，当年外婆冒雨给我去送伞，我却一个人淋着雨回来并被外公扇了一巴掌的时候，我觉得自己那么可笑。因为没有人告诉我，雨天会有人给我送伞。而那一年外婆住在我们家。爸爸只会说，让我等雨停，或是坐三轮车回来。我很少舍得花钱坐三轮车，因为我知道那些钱是我要攒着买零食的；小时候那么贪玩的我，却要在每个双休日上一天半的课，再写半天的作业。爸爸会中途电话查勤，简直把我逼疯了。最后我只能提了电话出门去玩，谎称电话没有放好。他们不知道我还是小孩子，我想出去……
但是我很爱我的爸爸妈妈。我无法表达那种爱。我无法形容自己曾经歇斯底里的想念。那种根深蒂固的爱掩盖了所有他们的不宠爱。我也常常告诉自己，他们是怕把我宠坏了。他们要让我做一个独立坚强勇敢又善良的孩子。我提醒自己不能误解他们的好意。我对他们的爱深信不疑，只是他们爱的方式，却让我受了点小伤。爱一个人，养育一个人，本就是很难的事。我并不怪他们。只是偶尔有些心酸。

所以，直到今天，我觉得自己骨子里越来越男生。
再重的东西，若不是最亲密的朋友，不到万不得已，绝不麻烦别人。在我的意识里，若不是重到超越我的极限的东西，基本没有寻求帮助这几个字。
再穷的时候，若不是最亲密的朋友，不是逼不得已，也从不肯向人借钱。所以，才有我曾经为了攒钱买手机，吃半个月馒头的经历。
我从不觉得自己有多娇贵，所以被保护的时候，才觉得这么惊讶却又这么感动。

我做了很多我喜欢做的事，而那些我喜欢做的事，大都是我拼尽全力保护和争取的。当然也有争取不到的时候，就只能偷偷去做了。是吧，哪有这么容易，就能成为自己想要成为的自己。

今天外面下雨，过年的士又不好打，加上当时我身无分文，我就让爸爸来接我。他带着责备的口吻说，他自己的事儿就多，这么点小事还要他来伺候我的时候，说让我自己打的回来的时候。我很难过。但是，我用最短的时间结束了对话。并走了很远的路找到了取款机，然后又走了很长的路打到了一辆的士。
已经不是第一次了。这样的拒绝，我应该习惯才对。是我要求的过分了，我应该体谅他才对。

我希望我下辈子是个男孩。不需要假装坚强，就很坚强。不需要伪装勇敢，就很勇敢。不怕天，也不怕地。

以前，常有人问我，喜欢什么样的男生。
一路上我想了很多，我告诉自己，以后我一定要找个宠我的。有些事，我真的太累了。我希望那人的胸膛可以装下我的整个世界，我可以不要伪装得这么强大，我可以不要这么man，我可以撒娇到不知天高地厚，我可以做我自己，我可以不要一个人面对陌生的世界。

但是
“在没有遇到那个对的人之前，我会像一个男生一样去面对自己的生活。”

现在已经很难回到高复时，只要安静的一个人，就会拿本散文来看看的状态了。
这大概与人的心态相关，那时候的我比任何时候都渴望吸收，和ex分手后，闲时也不做其他的事，书成了最知心最亲密的伙伴。常也有孤单的时候，但一埋到书里，就觉得无比幸福。
记得是在操场上看完的那篇《沉默》。朱自清先生有时就像一个说故事的人，语调总是不缓不急，语言却极其简练精辟，这使得我这种总爱划书的孩纸很是无奈，不划则已，一划常常就是长篇大段的。不同与鲁迅先生的生涩难懂，也不同于那些文艺青年的粘腻娇作，他就像一个说话先生，坐在你面前和你聊着什么，聊人生聊正义聊责任，字字句句都透着长者的睿智和涵养，让你甘愿竖耳倾听不忍插嘴。你懂他在传授学问，传授经验，传授一种生存之道。

我这个人。我想只要是身边稍亲密些的朋友，都已经领略到我滔滔不绝的姿态了。只要一打开话匣子，不管什么琐碎的重要的次要的无关紧要的，都统统好不筛选的倾泻而出。我大概也意识到，难不成是我嘴巴的功能抑制了大脑的完全发育？论礼节，一个人口若悬河地说了一通，尽管彼时对方有恩啊哦的响应，也大概还是不够礼貌的表现吧，我也为此感到苦闷，有时候实在是无心之举，等放下话来，才发现自己又失礼了，对那些忍受我语不休的孩纸们深表歉意~也幸好，我身边的大多亲密的朋友都包容了我这一点，有时候我才敢放肆一点。
然而，除了闲聊。
人都有苦闷烦恼的时候。敏感的人事儿也多，就像我。我一直觉得自己是非常需要朋友的人，有不开心的事，憋着难受了便总是想找个人说一说。这种倒垃圾的行为，并不是每个人都乐意承受的。我记得前几天小戚来和我说，有他很在乎的朋友，当他需要聊一聊的时候，却总是敷衍了了。这也正是我要写这篇文章的原因。因为我也曾总是遇到被敷衍的状况。那是一种尴尬后的再尴尬，失望后的再失望。
先生说：“他们在不同的程度下了解你，谅解你；他们对于你有了相当的趣味和礼貌。你的话满足他们的好奇心，他们就趣味地听着；你的话严重或悲哀，他们因为礼貌的缘故，也能暂时跟着你严重或悲哀。在后一种情形里，满足的是你；他们所真感到的怕到是矜持的气氛。”
这几句话直射我的灵魂。那些我曾经朦胧无法形容的失落感，竟被这样客观直截了当的总结了。问一问自己，利用了多少次别人的“礼貌”，说完了你的烦恼苦闷；问问自己，多少次，看到别人明明是那句关切的“你怎么了?”而载体却是一副不厌烦的表情时，那种欲言又止的难过；问问自己，多少次，当别人看似兴致勃勃地听完了你生动描述的故事，却摆着一副事不关己，又好似无比正义凛然的姿态，说着“本来就应该这样啊，你以为呢？”。
你想过没有，事实有时候就是这么赤裸裸，其实“他们知道‘应该’怎么做；这其实是一种牺牲，‘应该’也‘值得’感谢的。”若不是最爱你的人，若不是心心念着你担忧你生怕你被困住被难住的人，谁乐于听那些沉重的负面的琐事，若他们隐忍的听完，并还发表些见解，可说这个朋友是善良的。尽管他们并不见得那么乐意，却也牺牲了时间和精力倾听你回应你。
于是，先生的这段话，也是从那天起，我一直念在心上不敢忘记的。“你应该相当的节制自己，不可妄想你的话占领朋友们整个的心——你自己的心，也不会让别人完全占领呀。你更应该知道怎么藏匿自己。只有不可知，不可得的，才有人去追求；你若将所有的尽给了别人，你对于别人，对于世界，将没有丝毫意义，正和医学生实习解剖时用过的尸体一样。那时是不可思议的孤独，你将不能支持自己，而倾仆到无底的黑暗里去。”
对谁，都不可毫无保留。这大概就是生存之道吧。
只是，读来时隐隐透着凄凉。这所谓的生存之道啊。记得第一次看的时候，我哭了。因为我感到难过。那应该又是另一种孤独了。
是吧，当你想要开口说些什么的时候，却要警惕自己，要学会沉默，学会保留。你不能把整颗心都掏出来，你要适可而止的沉默，你要恰到好处的选择。每每那样的时候，我反而觉得好累，大脑不够完善的我，筛选功能不够敏捷的我，反而觉得好累，心也好累。
先生说的自然有理。不然怎么能教我这么共鸣，并记这么久依然念念不忘其中教诲。只是生活复杂，我本是个简单的人，读一本尽管公式正确明了的书，却无法教我运用自如的书，生生地想把自己变成一个精明的人，又或许是另一种痛楚吧。所以，在这些日子里，我或许依然大脑愚笨，口不择言，却学会了如何选择朋友。这或许是某一种程度上的自私，自私地让他们来帮我一起承担这么多，但我想总是有这样的傻瓜的吧，就像我这样乐于倾听亲密朋友的烦恼的，以帮他们排忧解难为乐事的傻瓜吧。
我相信物以类聚，人以群分。
我相信学会了沉默，并不代表要艰难的选择沉默。
不管面对什么，选择一条你觉得最舒适的路，最安心的姿态，才是真正的生存之道吧。

最后，送一句话给那些和我一样，敏感，麻烦，事儿多，语言筛选能力低级的朋友。
记住，并适当的应用——“沉默是最安全的防御战略。”

自从某一年当我意识到自己的心脏容量有限，能力有限，精力有限。我已经学会了做一道很重要的选择题。
选择什么样的人，留在你身边，选择对谁好，选择对谁百分百。
我也自认这些年，朋友和好朋友，在乎与不在乎，我都分得很清楚。
我一直是那种爱憎分明的人，对看不惯的从不掩饰不满情绪，即使不刻意表露也会尽量避而远之，对喜爱的就用力揣在心上。
而对于身边的朋友，我一直认为自己是吝惜讨好的人，也就是说，绝不会刻意对不在乎的人摆一副讨好的姿态。我若对你好，若为你尽心做了什么事，那必定是在乎你。

大一的时候，我很依赖一个人，也很努力对他好。他给我的帮助，支持和关怀，让我自觉地把他放在了一个重要的特别的位置。我一直以为，我所做的一切，他是看得到，并明白的。直到现在，他告诉我，他曾经以为朋友不分等级的是我，原来是他自己。
其实，本来他所得出得结论重心应该在后半句，但我却被前半句吓住了。我真的吓住了。我甚至不记得我做了些什么，我付出过什么，竟到后来，被我那么在乎的人，看得那么廉价而泛滥。那种失落，或许在当时被他告知我是对他很重要的人给掩盖了。

再次从别人口中听到，竟是小蝌蚪在夸我的时候。他说我是个好姑娘。他说我觉得你对谁都好。好一个对谁都好。这样的赞美，却让我瞬间失去了温度。最难过的，不过是你以为你用心对待的人，你以为应该懂你的人，却竟一直用一双那么陌生的眼睛看着你。更可悲的事，他或许从没有认真的看看你用心为他做过的独一无二的事。我一直把他当做很亲密的朋友，有难过的困惑的烦恼的都与他分享，我以为他是那个不只是只看到表面的我的人。我想告诉他，我不屑做那样的好姑娘。我并不关心那些无关紧要的人，善意的帮助和礼貌的表达并不表示我对谁都好，好与好之间是有差的。

前两天还有个脑残，在我发了那条难过的微博之后，跑来问我“你是不是对谁都特好！”听到这句话的时候，我觉得我连苦笑的力气都没有了。
以后特么地别再问我“你是不是对谁都特好”这样的问题了好么，难过之后我就只有气了！
请问我之前，问问自己，我为你做的，我为别人做了吗？我都为谁做了！
我不会顺水推舟地对一个人好，请你记住，如果你感觉到了，那么，必定因为你值得。因为我在乎。就这样！！